martes, 30 de diciembre de 2008

Lucia

Hola ¿Que tal va todo?
Ya hacia mucho tiempo que no escribía,pero bueno mas vale tarde...
Extraño titulo,pensareis,lo entenderéis enseguida.
Tengo una amiga,que esta en la misma situación que yo,(que muchas de nosotras),en esta maldita lucha contra la infertilidad.Me contó algo,a lo que le he dado vueltas en la cabeza muchas veces,y que espero que no le moleste que comparta con todas vosotras.
Me contó que en uno de los tratamientos que se hizo,(no se si el primero),tenia la sensacion de que iba a tener una niña,y es mas,estaba segura de que tenia que llamarse Lucia.Decía,que todo a su alrededor parecía que le mandaba señales.Le hicieron la transferencia el día de Santa Lucia,y durante los quince días de espera,tropezaba con ese nombre por todas partes.Así que se convenció de que no podía salir mal.Imaginaos la desilusión,(no os costara mucho)cuando resulto negativo.Cuando me lo contó,yo le dije que no se preocupara que tendría a su Lucia algún día,y ella me dijo que no,que tendría otro u otra,pero no a su Lucia.
Lucia solo podía ser, la que no fue.
El día que se quede embarazada,habrá otras señales.Otras señales,que le indiquen otro nombre,a lo mejor otro sexo...no sera Lucia.¿Lo entendéis?
Y tiene razón,¿Cuantas Lucias hay?
Lucia, es el nombre de todas nuestras ilusiones.Todas nos hemos sentido así.Pensamos en nuestro bebe,le damos una identidad,una personalidad incluso,y luego...La perdida es mas dolorosa.
Así que,si me lo permitiis,desde aquí quiero hacer este pequeño homenaje,a todas las Lucia,Asier,Ainhoa,Sergio,Maria...Que decidieron que no era el momento de nacer.No os preocupeis,nosotras seguiremos esperándoos.
Y bueno,ya de paso quiero felicitaros el año nuevo.Que este año se cumplan todos nuestros deseos.Aunque supongo que nosotras solo tenemos uno.
Un saludo.
P.D:
Dedicado a Marta.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Un apunte a lo anterior

Hola ¿Que tal va todo? Espero que bien.
Bueno en los anteriores posts,os explicaba un poco en que consistían algunas de las pruebas,y fases del tratamiento.Os explique,creo que el lado físico.Pero he pensado, que a lo mejor era buena idea explicaros también,el lado emocional.
Aquí,no puedo deciros como vais a sentiros,(lo siento,no soy adivina),pero puedo deciros lo que yo sentía,y alo mejor también os ayuda en algo.¿Quien sabe?.
La verdad, es que yo no estaba preparada para todo esto.Yo llegue allí,(al hospital)la primera vez,pensando que esto solo me pasaba a mi.Y cuando vi la sala de espera llena de parejas como nosotros,y escuchas las conversaciones de las chicas mas veteranas,de como cuentan sus intentos y sus fracasos...¡Fracasos!Si,lo reconozco,soy una ilusa,yo nunca me plantee que esto pudiera fracasar.Sinceramente,el mundo se me vino encima.
Tengo que admitir,que yo ya me vine un poco abajo,después de que los médicos nos hicieran todas las pruebas y nos dijeran que había problemas.No podía dejar de llorar,horrible...mi marido trataba de animarme,y me decía que no me preocupara,que nos derivaban a icsi,asique no tenia que desanimarme.
Pero claro,yo siempre había pensado, que tener un hijo era fácil y hasta que me hice a la idea de que no seria así...
Después de la histerosalpingografia,también lo pase mal,porque me dolió bastante y yo pensaba que si una simple prueba,era así...¿Como iba a ser capaz de soportar un tratamiento de fertilidad?
Pero todo lo fui superando.El problema principal(entre otros muchos)es que la medicación que nos ponemos son hormonas.Entonces te influyen muchisimo en el estado de animo.Ahora estas contenta,al minuto siguiente estas llorando...
Yo me ponía tristisima.Cada inyección que me ponía,me parecía que era algo que yo no me merecía.¿Porque,con el miedo que me dan las agujas,tengo que ponerme estas inyecciones que además me duelen?Y me compadecia de mi misma.
Cada ecografia,cada análisis de sangre...era una agresión física para mi.Los moratones en mis brazos,en mi vientre....era para mi como si la vida me estuviera castigando por algo que yo no había hecho.
Pero no me importa,me decía,tendré mi recompensa.
Solo que no fue así.Para eso tampoco nadie te prepara.Se puede sufrir mucho para nada.Bueno,aunque yo no creo que haya sido para nada.Siempre ahi que ver el lado positivo de las cosas,yo creo que a mi me sirvió para conocerme mejor.
Ahora se que soy fuerte.
Y además ahora,tengo una nueva ilusión.A lo mejor dentro de un año y medio o así,podemos permitirnos un intento en una clínica.Ya veremos,de momento esa ilusión me ayuda.
Espero haberos ayudado algo.
Un saludo.

jueves, 13 de noviembre de 2008

una pequeña guia 2ª parte

Hola ¿Que tal todo?
Bueno,como en el otro post quedaron algunas cosas pendientes,voy a intentar terminarlo.
Ya os explique la diferencia entre FIV e ICSI.No se si os quedo claro.Ahora voy a explicaros como es una puncion y una transferencia.

La Puncion:
La puncion,es basicamente el momento en el que te extraen los foliculos que se hallan formado durante el tratamiento con hormonas.Ya sabeis, que todas esas inyecciones que nos hacen poner,son eso, hormonas.Unas son para que maduremos mas ovulos,y otras para que alcancen un tamaño mas o menos grande,para que sea mas facil manipularlos en el laboratorio.
Cuando llega el momento de la extraccion,te inyectan un calmante,porque en ocasiones resulta bastante dolorosa.En la sanidad publica no te duermen del todo,(aunque no todas reaccionamos igual al calmante,he conocido chicas que si se han dormido),no se,creo que en las clinicas privadas si te duermen.Bueno,aviso,aunque te pongan el calmante te puede doler muchisimo.La extraccion se hace con una especie de aspirador.Si,en realidad es eso lo que hacen,aspirarlos.Y claro...si el calmante no te hace el efecto que debiera....Tampoco quiero asustaros,pero creo que es mejor que sepais la verdad.Yo me lo he hecho tres veces,y os dire que la primera vez no me entere de nada,la segunda fue terriblemente dolorosa,y la tercera digamos que fue soportable.
UN CONSEJO:
Id acompañadas.Lo digo porque el calmante no te duerme,pero te aturde.Y aunque estes despierta,y estes oyendo perfectamente todo lo que te explican una vez fuera del quirofano,despues no te acordaras de nada.
¿QUE DEBES LLEVAR?
Camison,bata y zapatillas.(Y los dedos cruzados,para que no te duela mucho).

LA TRANSFERENCIA:
Despues de un par de dias de haberte hecho la puncion,y siempre y cuando se halla formado algun embrion,te hacen la transferencia.Consiste en que te colocan en el utero el embrion o embriones que se hallan formado en el laboratorio.Nunca mas de tres.Para esto no te ponen ningun tipo de medicacion,porque en realidad no es especialmente doloroso.Digamos que es mas bien molesto,porque tienes que tener la vegiga llena,porque te miran el utero a traves de Ecografia,y es mas facil asi.
Tienes que empezar a beber agua solo cuando te digan que hay transferencia,y cuando tu vejiga este llena te la hacen.Ten en cuenta, que debe estar llena, pero no tanto como para no poder aguantar despues otros veinte minutos sin ir al baño.En el quirofano os diran la cantidad de ovulos extraidos en la puncion,cuantos eran validos,cuantos embriones se han formado,si son buenos, malos etc...(Ya os dije que esto depende, del numero de celulas en que se dividan durante el tiempo que transcurre desde que se forma hasta la transferencia),y cuantos os van a poner.Ya digo,mediante la ecografia localizan el utero,y con una especie de cateter introducen los embriones y los colocan en el utero.
Despues,te llevan a una habitacion o box,y tienes que estar con las piernas flexionadas y sin moverte veinte minutos.Os dire,que para mi,esos veinte minutos aguantandome las ganas de orinar son de lo peor del tratamiento.(Si hacemos caso, a lo que una enfermera le dijo a una compañera mia de tratamiento,si te vas a quedar embarazada es en esos veinte minutos).
¿QUE TIENES QUE LLEVAR?
Camison,bata,zapatillas y una botella de agua.(Y los dedos cruzados para que te quedes embarazada).
Despues de esto,tendras que esperar quince dias.En la sanidad publica,(al menos en mi comunidad)te hacen un analisis de sangre.En las clinicas privadas,por lo que yo se, te tienes que hacer tu un test de embarazo.Si estas embarazada,te siguen controlando ellos hasta los dos meses mas o menos y despues ya te mandan a tu medico habitual.Si no lo estas,te apuntas a la lista de espera de nuevo.

Otra cosa que quiero deciros,y que conste que no quiero parecer pesimista ni negativa,es que tengais en cuenta de que la tasa de exito es muy baja.De acuerdo,hay gente a la que le funciona,pero tambien hay mucha otra a la que no.Solo trato de ser realista,y os lo digo porque cuando yo empece pensaba que era cosa hecha,y luego el golpe ha sido mas duro.Si hubiera sabido lo que se ahora,me hubiera preparado mejor emocionalmente.Para que os hagais una idea, os pondre un ejemplo,algo que mi marido me dijo la primera vez que fuimos al hospital.La sala de espera estaba llena de parejas como nosotros,y el me dijo:Cuenta diez parejas,de esas diez,cuatro se quedaran embarazadas el resto no.Y es asi.
Pero hay que intentarlo,de eso que no os quepa duda.El no,ya lo tenemos.Tenemos mucho que ganar y nada que perder.
Animo y suerte.
Un saludo.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Una pequeña guia, 1ªparte

Hola ¿Que tal?
Bueno yo aquí sigo sin novedad.Esto que voy a escribir,creo que lo tenia que haber hecho hace mucho tiempo,pero en fin mas vale tarde que nunca.Voy a intentar explicar de manera que todas lo podamos entenderlo,las dudas o preguntas que se nos pueden presentar,en todo este universo de la infertilidad.A las que lleváis mucho en esto,no os servirá de nada,pero a las que empecéis os puede ayudar un poco(o eso espero).
Bueno,cuando llevamos un tiempo buscando el embarazo y no llega,lo mas lógico es ir a comprobar que todo esta en orden.Para esto os mandaran hacer algunos análisis y pruebas,entre ellas un Espermiograma y una Histerosalpingografia.El Espermiograma,creo que no necesita mucha explicación,es el análisis del esperma para averiguar la cantidad de espermatozoides,si son normales,movilidad,cantidad de vivos,etc...Voy a explicaros la Histerosalpingografia:
Bueno,esta prueba sirve para ver si el aparato reproductor femenino funciona correctamente.Para ello nos inyectan vía vaginal un contraste,y nos van haciendo unas radiografias a intervalos de unos cinco o diez segundos.¿Es dolorosa?Pues al principio durante la preparación,es una molestia como la de una citología mas o menos.Luego cuando el contraste entra,y sobre todo durante las radiografias,si que es doloroso(bueno al menos en mi caso).Pero se soporta,es como un dolor menstrual pero multiplicado por diez.¿Lo bueno?Que os dirán que dura sobre veinte minutos,pero en realidad en cinco o diez minutos esta.Un consejo,llevad compresas porque es posible que después manchéis algo.
Después de todo esto,si hay algún problema,os derivaran o bien a Inseminacion Artificial(IA),a Fecundacion In Vitro(FIV)o a Microinyeccion Intracitoplasmatica(ICSI).
Intentare explicaros las diferencias:
(IA)
La Inseminacion Artificial,podéis imaginaros un poco en que consiste,el nombre no deja muchas dudas.Tenéis que someteros a un tratamiento de hormonas,aunque no tan agresivo como en la FIV o la ICSI.Este tratamiento,provoca que fabriquéis mas óvulos y así a la hora de la Inseminacion sea mas fácil la fecundacion.El día que os digan,vais al hospital y después de la Inseminacion os dejan como veinte minutos o así tumbadas con las piernas en alto y después a casa.En quince días el resultado,y si es negativo,al mes siguiente otro intento.(En la sanidad publica tienes seis intentos).
La FIV y la ICSI.
Estos dos tratamientos, se diferencian solamente en la manipulación en el laboratorio,por lo demás en lo que se refiere a nosotras,el tratamiento es el mismo.
Se diferencian en lo siguiente:
La FIV consiste en extraer los óvulos que se hallan formado durante el tratamiento de hormonas,y una vez en el laboratorio se "juntan" en una probeta con los espermatozoides,y se espera a que se fecunden y se forme algún embrión.Después de dos o tres días,si se a formado alguno te lo transfieren al útero.En quince días el resultado.Si es negativo,te apuntas de nuevo a la lista de espera(En la sanidad publica,en mi comunidad un año).
Y la ICSI,consiste en extraer los óvulos que se hallan producido durante el tratamiento de hormonas,y una vez en el laboratorio los médicos "escogen"el espermatozoide que ellos consideran mas o menos bueno,y ellos lo inyectan directamente en el óvulo.Después de dos o tres días si se ha formado algún embrión te lo transfieren.Y en quince días el resultado.Si es negativo,lista de espera.Esta opción es para los casos extremadamente dificiles,pocos espermatozoides,mala movilidad etc....
Bueno por hoy lo dejo aquí.Pero no he terminado aun.Continuara....Ja,ja
Un saludo.

viernes, 31 de octubre de 2008

Fisio 2

Hola ¿Que tal va todo?
Bueno,pues resulta que me había olvidado de contaros, como me fue la segunda visita al fisio.Asique aquí va,bueno,en realidad me hizo lo mismo que la primera vez,osea un masaje, si se le puede llamar así (yo lo llamaría tortura),para terminar de colocarme la espalda en su sitio.Realmente la primera vez que fui,ya me dijo que en principio mi espalda no estaba tan mal como para impedirme el embarazo.Así que un poco en broma (o al menos eso espero) me dijo,que un día me fuera por ahí...bueno una noche loca...En definitiva,que me liara con otro y se acabo el problema.Mira tu que listo,como si eso no se me hubiera ocurrido a mi,incluso mi marido me lo dice de vez en cuando.El problema es,(dejando a un lado que no quiero),que teniendo en cuenta que el otro día a salido la noticia de que casi el 60% de los hombres tienen problemas de fertilidad,y con la suerte que tengo,seguro que aunque consiguiera armarme de valor,me acostaba con un hombre infertil.
Bueno,al menos me queda el consuelo de que no es el típico "profesional" que lo único que quiere es sacarte el dinero.Si así fuera,supongo que me hubiera dicho:Vuelve dentro de dos meses otra vez.En cambio me dijo,que como estaba bien,pues que si quería volviera el año que viene,y si no....
El caso es que se lo recomendé a dos chicas en mi misma situación,una de ellas tiene mi mismo problema,osea que ella esta bien,pero su pareja tiene pocos bichitos.Y la otra era infertilidad desconocida.A esta ultima le funciono el fisio,después de su segunda icsi negativa,fue al fisio y casi enseguida se quedo embarazada.(Ojala le valla todo bien).
¿Mi conclusión entonces?Es que, en los casos en que la infertilidad sea de origen desconocido,puede que una visita al fisio te ayude bastante.Por los dos casos que yo conozco que han funcionado,deduzco que tener la espalda torcida(en el caso de la mujer),puede influir negativamente a la hora de quedarte embarazada.Y en los casos como el mio,en que el problema es de los bichitos....pues sinceramente,nunca esta de mas intentarlo pero si la espalda esta bien....
En fin,hasta aquí mi experiencia con el fisio.Una cosa mas que he intentado.
Un saludo.
Carmen.
P.D:¿Sabeis que cada vez que intento corregir la palabra INFERTILIDAD,me da como opcion la palabra ¡INFORMALIDAD!? Me pone de una mala uvaaaaa.

sábado, 25 de octubre de 2008

Tenia tanto que darte


Hola ¿Que tal va todo?
Yo aquí sigo,con mis cosas,mis pensamientos y mis sentimientos.
Ultimamente he estado fijandome en las parejas mayores,en esos matrimonios que llevan juntos toda la vida,que han dedicado su juventud y sus mejores años en criar a sus hijos y ahora,sin darse cuenta se encuentran solos.
El síndrome del nido vació lo llaman.Yo supongo, que esa sensacion la tendrán los padres, que piensan que sus hijos deberían quedarse en casa con ellos para siempre.O sea, que los que están deseando que sus hijos se larguen no van a tener encima esa especie de depresión.
El caso es que como decía,ultimamente me he descubierto en varias ocasiones observando a las parejas mayores,en los supermercados,paseando...Y creo que se porque.Me he dado cuenta de que una parte de mi,siempre a pensado que el tener hijos significaba que el día de mañana tendrías una gran familia alrededor.Y no es así,en muchos casos da igual los hijos que se tengan,cuando te haces mayor estas solo.
Es verdad,yo ahora veo parejas mayores en la te le,en anuncios o películas,parejas activas,que no se quedan en casa a hacer calceta ,y me imagino como ellos de mayor.
Y pienso:Mira,a lo mejor tienen hijos y todo.Pero ahí están, los dos solos.Y pienso que en realidad,todos acabamos así.Da igual que tengamos hijos o no.La única diferencia es que yo no he tenido que criarlos.
Lo que quiero decir es,¿porque sentimos esa necesidad de tener descendencia?.Yo no lo se,la verdad.A veces pienso que lo que quiero es que alguien me eche de menos cuando muera.Si,ya lo se,suena muy fuerte.Pero me refiero a cuando muera con cien años,no en futuro próximo.No se si me explico,a veces me pregunto ¿mi existencia a servido para algo? ¿en que a cambiado el mundo por estar yo aquí?.
En fin,como veis a veces dibagoooo muchisimo.
Y volviendo al "tema" de siempre,en otro post os hablaba de canciones que no podía escuchar,porque me ponían triste etc...Bueno pues ultimamente he descubierto otra,que parece que me ha leído el pensamiento.Aunque no me pone triste.La canta Nena Daconte,y no se el titulo pero el estribillo dice esto(que levante la mano la que no se vea reflejada):
Tenia tanto,que darte.
Tantas cosas que contarte.
Tenia tanto amor,guardado para ti.
Hasta aquí,mis pensamientos por el momento,cuidaros mucho.
Un saludo.

martes, 7 de octubre de 2008

los sueños rotos



Hola ¿que tal va todo?.
Yo me temo que sigo en plan un poco tremendista,pero que porras creo que estoy en mi derecho,así que una vez mas voy a compartir con vosotras lo que me pasa por la cabeza.Y no siempre son cosas buenas,lo siento.
El otro día os conté un poco como era la vida que yo imaginaba,hoy voy a intentar deciros como es la que trato de imaginar.
Si hubiera sido niño,se hubiera llamado Asier y si era niña iba a llamarse Ainhoa.A lo mejor no son los nombres mas bonitos del mundo,es mas estoy segura de que no lo son,pero eran los únicos nombres en los que nos pusimos de acuerdo los dos.Ahora,trato de imaginarme la vida sin ellos,aun no he podido.
Asier,iba a ser un niño muy inteligente,como su padre.Iba ha esperar con impaciencia las vacaciones del cole para irse con su padre en el camión.Y yo temía que me tocara sufrir durante esos viajes,en fin.Y Ainhoa,iba a ser una niña muy dulce.Iba a heredar de mi la pasión por los animales,y por supuesto,también heredaria la inteligencia de su padre.
Ahora trato de hacerme a la idea de vivir sin ellos.Sin que me pidan que les ayude a hacer los deberes,sin que esperen a que este sentada delante del televisor por la noche,para decirme:Mama,quiero agua,mama me hago pis,mama deja la luz encendida porque hay un monstruo en el armario...
Y nos los conozco,pero la idea de no conocerlos nunca me asfixia.¡Dios!,daría lo que fuera por conocerlos.
Bueno,en fin,ahora tengo que intentar llenar mi vida con otras cosas.Ojala pudiera adoptar,pero esta maldita crisis(económica) no me lo permite.
Ahora tengo tiempo para viajar,siempre he querido hacerlo,OH!valla por Dios esta maldita crisis no me lo permite.
Siempre me ha gustado el teatro,aprovechare para ver las obras que me gustan,Oh!valla por Dios esta maldita crisis no me lo permite.
Tal vez,podría.....Olvida lo,seguro que esta maldita crisis no me lo permite.
Y no quiero dar la sensacion de que me he rendido,mas bien me han rendido,me han podido las circunstancias.Aun no he perdido la esperanza de un milagro....Pero seamos realistas.
Mierda de vida.
En fin,un saludo.

sábado, 4 de octubre de 2008

La vida que imagine


Hola ¿Que tal va todo?.
Estos días estoy con el dichoso "síndrome premenstrual"y como todos los meses,la cabeza me da mas vueltas de lo normal.Por eso he estado pensando en la vida que siempre imagine que tendría.
Alguien debería decirnos cuando somos pequeños, que a veces la vida te toma el pelo.Supongo que a vosotras también os habrán preguntado de pequeñas,que es lo que queríais ser de mayores.Yo pase por muchas respuestas distintas,desde monja (ja,ja si monja,¿te imaginas?),a lo típico,veterinaria,medico,etc...Todas esas cosas eran suposiciones,lo que era una certeza para mi es que de mayor, yo seria una madre.
Era lo único que tenia claro de la vida.Podían pasar mil cosas en mi vida,daba igual,lo único seguro era eso,que algún día tendría mis hijos.Cuando mi madre me regañaba por algo que yo creía que era injusto,siempre me decía:Cuando tengas hijos lo entenderás.¿Ves?,se daba por sentado,claro que cuando tenga hijos lo entenderé.
¿Porque no se me paso nunca por la cabeza,que a lo mejor eso no sucedería nunca?.
El problema es que damos las cosas por hecho,y luego nos quedamos con cara de tontas y con la sensación de que nos han robado.Y es así realmente,nos han robado.Nos han robado la vida que imaginamos.De acuerdo,no todo el mundo tiene la vida que soñó,vale lo acepto.Pero esto se parece mucho a una pesadilla hecha realidad.
Yo recuerdo,que de jovencita, me imaginaba que cuando fuera mayor y tuviera hijos,viviría cerca de mi familia.Quedaría por las tardes con mi hermana y tomaríamos café,intercambiando anécdotas de nuestros respectivos niños,como supongo haran las madres de verdad.Si todo muy idílico lo se,pero era así como me lo imaginaba.
Y no solo no tengo hijos,sino que mi hermana y mis padres viven a ochocientos kilómetros de distancia.Nunca,ni con toda la imaginación que tengo,hubiera podido pensar que mi vida seria así.
A lo mejor por eso,en muchas ocasiones tengo un sentimiento de perdida,y una tristeza o nostalgia,no se,por la vida que no tendré.Por la vida que imagine,y que no se quien me robo.Como ya dije en otro post,no se si hay algún Dios por hay,pero me debe algo.
Bueno,no me quiero poner melodramática,así que mejor lo dejo aquí.
Un saludo.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Un tema delicado


Hola,¿que tal va todo?.
Hoy quiero hablar de un tema "delicado".y antes que nada quiero decir que respeto las creencias de todo el mundo y que no quiero herir las sensibilidades de nadie,Solamente quiero exponer mi opinión y mis sentimientos.
pues bien seguramente ya lo habréis adivinado,voy a hablar de DIOS.Yo nunca me he considerado una persona especialmente religiosa,quiero decir que estoy bautizada,he hecho la comunión,e incluso estoy confirmada.Pero tengo que reconocer que a medida que iba haciendome adulta,mi escepticismo por el tema religioso también iba creciendo.Ya os comente,que estuve trabajando un tiempo de sanitaria con una ambulancia.Supongo que la cantidad de barbaridades e injusticias que ves hay,no ayudan mucho en esto de mantener la fe.Y ni que decir tiene que después,con todo esto que me esta pasando...pues no se,que queréis que os diga.
Me cuesta mucho creer que hay "algo"que ha decidido que yo no tenga hijos,pero luego consienta que otra mujer los tenga y los tire a la basura.Me cuesta creer que hay "algo" que permite a mujeres quedarse embarazadas,tener a sus bebes y cuando tienen unos cuantos meses y los quieren mas que a nada en el mundo,se los arrebata amparándose en la "muerte súbita".Me cuesta creer que hay "algo" que permite que millones de niños mueran al año por el simple hecho de nacer en el país equivocado.
En fin,podría estar todo el día solo para explicar el motivo de mi falta de fe.
Mi madre es una persona bastante religiosa,y de vez en cuando se le escapa la frase,(cuando hablamos de la infertilidad),"que se le va a hacer,si dios no quiere que los tengas".Y yo siempre le contesto lo mismo,"supongamos que tienes razón y existe algo que decide nuestros destinos,dime ¿porque?,no me vale el que no quiere y ya esta."
¿Porque,si es verdad que hay un DIOS,no quiere que yo tenga hijos?¿Que le he hecho yo?Al contrario,a pesar de no ser muy religiosa,siempre me he considerado una buena persona.
Asi que ahora,cada vez que me dice eso le contesto,"no me hables de DIOS,que estoy enfadada con EL".Supongo que muchas os sentiréis como yo.
Bueno,lo dicho que nadie se ofenda por mis opiniones.
Un saludo.

viernes, 19 de septiembre de 2008

desinformacion



Hola ¿que tal va todo?.
Hoy quiero hablar de la "desinformación",que parece ser la tónica habitual,en lo que respecta a los tratamientos de infertilidad.
Cuando yo empecé con todo esto,intente buscar información en la red.Porque claro,el medico lo único que te dice es:
"tienes este problema,pero vamos a intentar con la icsi,que en estos casos a dado buenos resultados".Y tu llegas a casa preguntándote que demonios te ha dicho,y que rayos es eso de la icsi.Y sinceramente,la única información que conseguí,fue la estrictamente técnica.Osea que te decía en que consistía la técnica,pero no me resolvía ninguna de las dudas y miedos que tenia.Entre otras cosas,fue lo que me animo a escribir este blog.
Durante mi primer tratamiento,podíais buscar la palabra ignorante en el diccionario y os hubiera salido mi foto.En serio,no tenia ni idea de lo que estaba haciendo en realidad.No tenia idea de para que eran todas esas inyecciones,ni los análisis casi diarios,ni las ecografias...ni cuando te empezaban a medir los folículos,y oías cosas como "mayores de diez"etc...Ni idea.
Y es triste decir,que todo lo que he conseguido saber,es por lo que me contaban las chicas mas veteranas en la sala de espera.Yo no sabia por ejemplo,que el día de la transferencia,tenias que ir con tu camisón,tus zapatillas,tu bata etc...y que después de estar allí media mañana esperando,se podía dar el caso de que te dijeran que no se habían hecho embriones y que hay se acabo todo.Y vuelta a la lista de espera.
Eso fue el primer año claro,al siguiente era yo (no se si por mi facilidad para entablar conversación,o porque enseguida trataba a las demás chicas como si fueran amigas mías de toda la vida,es que esto une mucho)la que ponía un poco de luz a las dudas de las demás.Incluso el ultimo año,una de las enfermeras que ya me conocía,en plan de broma me dijo que debería pagarme un sueldo el hospital por la ayuda que daba al informar a las chicas.
Y yo me pregunto¿porque tenia que hacerlo yo?.¿Porque en un tema tan duro como es la infertilidad,tenemos que enterarnos de lo que nos hacen por el boca a boca?
No se,yo hablo de la sanidad publica claro.No se como funciona la cosa por lo privado.Pero creo que en este sentido,la sanidad publica no esta a la altura.
No se a lo mejor deberíamos quejarnos un poco mas,igual hasta nos hacían caso.Aunque lo dudo mucho porque me temo que lo nuestro no es "un problema serio de salud"y como tal,siempre hay cosas mas importantes que solucionar.
En fin,ya vale por hoy.Si tenéis alguna pregunta, duda,etc...aquí estoy.Si puedo ayudaros,estaré encantada.
Un saludo.

martes, 16 de septiembre de 2008

otro bajon



Hola,¿que tal todo?.
Yo tengo el animo por los suelos,no puedo entrar en detalles porque el causante de ello es de la familia,y no se...no creo que nunca valla a leer esto pero...
La cosa es que el otro día me sentía desplazada por una situación de esas con bebes de por medio y demás.Ya sabéis, intentando mantener el tipo.
Bueno pues hay estaba yo,y esta persona de repente hizo unos comentarios francamente hirientes.Me hizo sentir fatal,fuera de sitio...Se paso un montón.
Ojala pudiera deciros mas,la cosa es que me he tirado dos días llorando.A lo mejor me a dolido mas por ser allegado...no se.
Lo que pasa, es que me da rabia que lo que había conseguido en un año,cuando yo creía que ya casi estaba bien...de repente llega una persona insensible y te tira de nuevo al suelo.
Yo tengo mi propio"universo",llamemosle así,en el que soy relativamente feliz.Se que a lo mejor no es lo correcto,pero a mi me funciona.Yo me creo mi propia realidad,porque la "autentica" no me permitiría levantarme de la cama.Pero entonces llega alguien,y de un manotazo te derrumba todo tu mundo y te dice"despierta de una vez".
No se si me explico,en fin,supongo que sera otra cosa mas que tendré que "olvidar",pero en este momento me resulta imposible.¿Como voy a seguir mirándole a la cara,con el daño que me ha hecho?.
Bueno ya os contare como voy.
Un saludo.

sábado, 13 de septiembre de 2008

cosas que condicionan mi vida


Hola ¿que tal va todo?.
Seguro que por el titulo ya os imaginais de que os voy a hablar.Lo mas seguro es que a vosotras también os pase,que desde que entramos en este "mundo"de la infertilidad,hay un montón de cosas que nos van condicionando la vida casi sin darnos cuenta.
Por ejemplo, yo me he dado cuenta de que sin proponermelo, he dejado de ponerme y de comprarme prendas holgadas,que por otro lado siempre me han gustado,simplemente por el hecho de que cuando me las ponía la gente me preguntaba:¿Estas embarazada?.Ahora cuando voy de compras,si veo este tipo de prendas,aunque me gusten no las compro,solo por evitar la pregunta.Porque duele.
Y como eso un montón de cosas,que te obligan a crearte como una coraza, que te proteja de la tristeza.Otro ejemplo,hay canciones que prefiero evitar porque me ponen triste,aquí en España hay un cantante muy bueno que se llama Antonio Carmona,
tiene una canción preciosa,ahora no recuerdo el titulo,pero el estribillo dice esto:"Para que tu no llores así,no pierdas la esperanza,siempre llegara.Llegara."Pues esta canción la escuchaba por todas partes en mi ultimo tratamiento,y yo me decía ok no la perderé.Pero claro,después del resultado....Ahora la evito,o le grito a la radio,NO ES VERDADDD,NNOO LLEGARAAAA!!!.
Y así con anuncios de televisison,con películas....
Otra forma que tengo de "protegerme" del dolor que me causa todo esto es evitar en lo posible acercarme a los bebes.Claro cuando son de la familia es imposible,pero si no, creo que la mayoría de la gente conocida con hijos pequeños creen que soy una desagradable.Lo típico,te los encuentras por hay con el carrito,y te presentan al bebe.Y claro,yo hecho una miradita rápida,como si el crío tuviera algo contagioso y sales pitando lo antes posible.Supongo que pensaran que soy antibebes,cuando en realidad es todo lo contrario.Solo tratas de protegerte a ti misma.
Lo que me gustaría,seria que mi vida fuese como antes.Pero creo que nunca lo sera.Solo me gustaría poderme levantar de la cama un día,y no tener que hacer esfuerzos sobrehumanos para que la realidad no me hunda.No tener que estar esquivando"dardos"que me hieren,durante todo el día.No tener que estar haciendo esfuerzos para no pensar en lo que me hace daño,e intentar parecer feliz para que los que me quieren no sufran por mi.
En fin,estoy segura de que sabéis de lo que hablo.Lo dejo ya, que me esta quedando tristón y no quiero.
Un saludo y suerte a todas.

sábado, 6 de septiembre de 2008

lorito,lorito


Hola,¿Que tal va todo?.
Bueno siguiendo con las anécdotas que os dije el otro día,( mas que nada para que penséis en otra cosa durante un rato),voy a contaros esto que me paso hace como un par de años.
Ya os he dicho, que trabaje con mi marido y su camión durante muchos años.Cuando parábamos a repostar(casi siempre en los mismos sitios)teníamos por costumbre, que mientras el se quedaba fuera dándole un repasito a los cristales y demás,yo entraba dentro e iba pagando etc...
Había una gasolinera en la que llevábamos parando poco tiempo,con lo cual yo aun no conocía a todos los empleados,pero si conocía a "Roky".Y ¿quien es Roky?,pues Roky era un lorito precioso y enorme que tenían allí como mascota.Hablaba mucho,cada vez que entrabas te saludaba con un "holaa" (aquí ponerle voz de loro),normalmente estaba en su jaula,pero también lo sacaban de vez en cuando.
Un día,entro como siempre a la tienda, y allí estaba Roky en su jaula, en un pasillo entre estantes, medio escondidillo.Detrás del mostrador y de espaldas a mi había un chico(que yo creía que trabajaba allí),y que por lo que me pareció trataba de arreglar una maquina de algo...no se.
El caso es que entro yo y muy educada digo:
-Hola.
Y el chico se gira y me dice:
-Hola.
Pero entonces nuestro amigo Roky decide entrar en acción,y empieza.
-Holaa.
Y el chico,se gira de nuevo me mira y me sonríe a la vez que me hace un gesto con la cabeza en plan saludo.Claro yo le correspondo,no faltaria mas,para educada y simpática yo.
Y Roky,
-Holaaa.
Y el chico,de nuevo se gira y me repite el saludito,(yo, en este punto empezaba a sospechar de las buenas intenciones del mozo),y cada vez mas incomoda le correspondo,empezando a preguntarme porque demonios no me cobraba de una vez,para poder largarme.
Y Roky,
-Holaa
En ese momento sale de la trastienda una de las empleadas a la que si conocía, y dice,
-Hola Rokyyy.
El chico se la queda mirando con cara de perplejidad,y la chica le aclara.
-Se lo digo al loro.
Y el,
-¿A que loro?
-A este-le dice enseñándoselo.Y el chico,en plan ala que chulo,que gracioso como habla....bla bla bla...
Pero el caso es que hay me di yo cuenta, ¡de que el pensaba que los saluditos estúpidos se los hacia yo!Osea mientras yo pensaba que el era un tio raro,el pensaba que yo era una tarada y me seguía la corriente.
En fin,me reí bastante para que voy a negarlo,le pregunte a mi marido¿De verdad tengo cara de ser un poco tonta?El, que es muuuyyy gracioso me dijo:No me hagas hablar.
Bueno,espero que os guste la anécdota.Otro día os contare otra de animales parlantes.
Un saludo.

martes, 2 de septiembre de 2008

Hola, ¿Que tal va todo?.
He pensado, que podía contaros unas cuantas anécdotas, que me han ocurrido.Creo que a lo mejor os ayudan un poco,para olvidar aunque sea por un momento,toda esta porquería que la vida nos hecho encima.
Bueno,esto primero que os voy a contar,no se si puede ser calificado de anécdota,pero bueno os lo cuento.
Ya os comente que durante muchos años,he trabajado con mi marido y su camión.En una ocasión,casi al principio de empezar con el,coincidimos en un viaje a Asturias,con un compañero suyo que hacia el mismo trayecto.El iba también acompañado de su novia, que aprovechaba las vacaciones para acompañarlo.Bueno, la cosa es que parábamos a comer y a cenar juntos etc...A la semana siguiente,volvimos a coincidir en la misma ruta,pero el ya iba solo porque su novia había vuelto al trabajo,y paramos a comer en el mismo sitio que la otra vez.Ahora viene
lo "interesante",cuando estábamos comiendo,se me acerca una camarera muy amable y me dice:
-Perdona,¿puedo hacerte una pregunta?.
-Si,como no.-Le contesto,toda intrigada pues no la conocía de nada.
-¿Eres camionera?Es que el otro día que estuvisteis aquí con otra chica(osea la novia del otro),le dije a mi compañera:Mira aquellas dos chicas son camioneras.
-No,-le dije yo-el camionero es mi novio,yo solo le acompaño.
La cosa quedo así,pero entonces el compañero de mi marido salta:
-Anda que la camarera esta también tiene un ojo....Mira que confundiros con camioneras,(Y AQUÍ DICE LO MEJOR) tu todavía...pero ¿mi novia?si parece una muñequita de cristal.
Y se queda tan ancho el muy.....¿Os podéis imaginar mayor insulto?.Y lo peor es que me quede callada,hoy no lo haría(era joven y tonta).
Y yo ¿Que parezco?pedazo de tarugo,¿un luchador de lucha libre?.Os juro que aun hoy pienso que es el mayor insulto que me han dicho.Y mi marido,(novio por entonces) ni se entero.
Bueno cambiando de tema drasticamente,(pedazo de...),¿alguna vez os habéis hecho un test para medir vuestro cociente intelectual?.
Yo si.
Aquí en España,hace como tres años o así,dieron un concurso por la tele que consistía en eso.O sea un test de inteligencia.Y mi marido(que es muuuyyyy lisssstooooo,y todo lo convierte en una competición)enseguida cogió papel y boli,en plan corre,corre,haber quien es mas listo de los dos.
Como si no supiéramos los dos que es el.
Bueno,pues los resultados fueron sorprendentes.....No solo demostraron que mi marido es una especie de genio,sino que yo rozo el retraso mental.En serio, lo juro,ni se como soy capaz de pulsar las letras del ordenador en el orden que les corresponde.
En fin,otro día os cuento mas cosas.
Un saludo.

jueves, 28 de agosto de 2008

Asi soy yo 2

Hola ¿que tal va todo?.
Bueno,el otro día no termine de contaros como soy,asique aquí va la segunda parte.
Os dije que me gustaba la música y demás,bueno pues también me encanta el cine.Dime el nombre de una peli...¡¡la he visto!!.No, en serio,me gusta mucho.Y de todo tipo(bueno, esas películas en las que no salen mas que tripas y sangre,no).
Me encantan los animales(sobre todo el pollo con patatas),en serio me encantan.Mi animal preferido es el perro...no, el caballo...no,el delfín...no, la cigüeña....
Si,el tema laboral...veamos,empecé a trabajar a los catorce años.Como la cabeza no me daba para estudiar...(bueno en realidad,no es que no me diera,es que no le daba la gana).Empecé limpiando casas,y a los diecisiete empecé a cuidar a dos niños,con ellos estuve seis años.Mas monos, los adoraba, la niña tenia seis años, y el niño dos.La niña se casa el año que viene( joder, que vieja soy).
Después de eso hice un cursillo de socorrismo, y estuve trabajando de sanitaria en una ambulancia durante un tiempo.Ahí, es donde aprendí que la vida es muy dura...creo que perdí parte de mi inocencia.Imanáos, ahí se ve de todo.Accidentes de trafico,accidentes laborales,accidentes domésticos,abuelitos enfermos,muertes...lo peor eran los niños.Aunque también había cosas buenas,hice muchos amigos y lo mas importante, ahí conocí a mi marido.
Luego mi marido se hizo autónomo y se compro un camión, con el que hacia la ruta Bilbao-Barcelona,y como yo no tenia trabajo por aquel entonces,pues empecé a acompañarle.En principio hasta que me saliera otra cosa....Pues así, doce años hemos estado.Yo le acompañaba,le ayudaba a desmontar para cargar, descargar y demás,en fin en todo lo que podía.
Pero esto era provisional,siempre decíamos que hasta que tuvieramos hijos.(Tengo que decir,que a mi este trabajo no me gustaba nada,pero bueno,hicimos ese pacto).Pero después de los tratamientos,y habiendo perdido practicamente la esperanza de conseguir un embarazo algún día....Mi marido, al que adoro, me dijo que el pacto quedaba roto.Que ya no hacia falta que fuera con el.Asique ahora hago con el un viaje a la semana,pero ahora voy porque yo quiero.
Y el resto del tiempo,hago lo que yo quiera...me lo dedico a mi.Aprovecho para hacer cosas que antes no podía hacer,me entretengo en la casa...paseo con mi perrita...coso mucho...en fin.Vida tranquila.
Bueno creo que ya os lo he contado todo,actualmente estoy a la espera de que nazca mi nueva sobrinita,que la esperamos para la semana que viene(si,me da mucha envidia pero que le voy a hacer..).
Sin mas hasta la próxima.
Un saludo.

sábado, 23 de agosto de 2008

así soy yo.

Hola ¿Que tal va todo?.
Me parece que hoy va ser el dia que mas me va a costar escribir aquí,¿que porque lo digo?,pues porque hoy me he propuesto hablaros de mi.
y eso va a ser muuuyyy difícil.
Bueno,la verdad es que siempre os he hablado de mi ,pero en relación al tratamiento y demás,
y he pensado que a lo mejor era hora de que me conocierais un poco mejor.
A ver por donde empiezo...:
Como ya sabeis me llamo Carmen,tengo 36 años(¿en serio, 36 años? hubiera jurado que eran menos),
30 cuando empece con todo esto de la infertilidad.Soy la segunda de cuatro hermanos(¿en
serio,la segunda?hubiera jurado que eras la mas joven).Tengo una hermana mayor que yo,y dos hermanos mas jóvenes.
Con mi hermana me llevo muy bien,(aunque vive muy lejos),y con mis hermanos...en fin digamos que no todo lo bien que quisiera.
LLamemosle incompatibilidad de caracteres.Todos ellos con hijos,mi hermana tiene tres,y mis hermanos dos
cada uno.
Mis padres son una maravilla,lo único malo que tienen es que viven muy lejos...pero que se
le va hacer,así es la vida.
Estoy casada desde el 2001,pero llevo con mi marido desde 1993.¡¡¡hhaaalllaaa!!!.Pues si,como pasa el tiempo.
Vivo justo al lado de mis suegros,pero no os asustéis me llevo de maravilla con ellos.De hecho
en mi suegra he encontrado a una segunda madre,yo siempre he sido muy madrera,y cuando mis padres se marcharon,
ella lleno el hueco que mi madre dejo.De hecho es la persona que mas cerca de mi ha estado durante todos los tratamientos.
Me ha acompañado al hospital todos los días y me ha escuchado cada vez que tenia que desahogarme.Se dice que madre no hay mas que una,pero yo tengo dos.
Me encanta reirmeee,soy una persona alegre por naturaleza(un mal dia lo tiene cualquiera),
Siempre me despierto de buen humor,aunque después la vida hace lo posible por fastidiarmelo.
Me gusta leer,leo de todo,me gusta desde el realismo mágico de Garcia Marquez o Isabel Allende,
hasta un buen best seller de Ken Follet(los pilares de la tierra,que maravilla) pasando por el Quijote,
(que si que me lo he leido,en serio).Tampoco me importa reconocer,que me rió mucho con las historias de
Helen Fielding y su Bridget jones o con las historias que cuenta Marian Kayes.
También me gusta muchisimo la musica,aunque no soy muy de interpretes,soy mas bien de canciones.
Quiero decir que si me gusta una canción me da igual quien la cante,De hecho no compro mucha musica,porque
soy incapaz de aguantar un cd entero de un solo grupo o solista.Me canso enseguida,me tiene que gustar mucho,para aguantar un cd entero.
Tengo una perrita de año y medio que se llama coco,(si, ya se que es nombre de macho)pero es que le puse el nombre antes de
que naciera..y luego ya me había acostumbrado a llamarla asi asique...Ademas para el caso que me hace le podía haber puesto
segismunda.
Bueno, no se que mas contaros de mi.¡Ah si!El fisico...Bueno...pues soy guapisima,mido 1,70cm,
y tengo un físico estupendo.PUUUESS NNOOO,bueno si mido 1,70,pero lo demas..como que no.Digamos
que no hubiera sido la reina del baile,pero para la edad que tengo no estoy tan mal.
Creo que estoy mejor,que hace unos años(como no me lloran los niños por la noche).
Bueno ya seguire otro dia.
Un saludo.

domingo, 17 de agosto de 2008

maca




Hola,¿Que tal va todo?.
Hoy voy a hablaros de algo que acabo de descubrir,y que por cierto no se como no lo había hecho antes.
Pues resulta,que navegando por Internet buscando información sobre infertilidad,me había encontrado en muchas ocasiones,con foros en los que hablaban de la MACA .El caso es que en mi inmensa ignorancia,no se porque cada vez que leía algo sobre la maca pensaba que se referían(jo, me da hasta vergüenza reconocerlo) ¡a la reglaaa!.Bueno,no os riáis mucho,yo que se. leía cosas como:"hoy me a venido la warry","yo estoy con la maca,""he empezado con las inyecciones pero sigo con la maca","hoy me vino la warry".Vale llamarme tonta,pero llegue a la conclusión de que maca y warry eran la misma cosa...(chicas,porque no llamamos a las cosas por su nombre. ¿eh?).
Bueno,pues el otro día se me encendió la bombilla,y se me ocurrió buscar "maca".Y ete aquí,que se me abrió un mundo de beneficios de esta, parece ser ,que milagrosa raíz.
Resulta,que la maca es una raíz que proviene de Perú.Por lo que he podido averiguar, se utiliza desde tiempos inmemoriales, para tratar problemas de fertilidad.Por lo visto ayuda al hombre a mejorar la calidad y cantidad del esperma,(por los testimonios que he leído por hay,parece que es cierto),también la llaman la viagra natural,o sea que ayuda al apetito sexual.Y no solo para el hombre,parece que también ayuda a la mujer en eso.
Y no solo eso,ayuda a las mujeres con las molestias de la menopausia,a la osteoporosis...yo que se,un montón de cosas y como es un producto absolutamente natural,(de hecho se compra en herbolarios),pues todo son beneficios.
Asi que,como podéis imaginar,salí disparada para el herbolario y hemos empezado a tomarla.Yo solo tomo una,pero a mi marido le doy dos mañana y noche.Se pueden tomar hasta tres diarias,pero de momento así esta bien.
Pues eso es todo ya veremos,seguramente sera otra de estas cosas que no sirvan de mucho,pero nunca se sabe ¿no?.
Un saludo, la próxima vez os hablare un poco de mi.

maca(pulsa el vinculo para mas informacion).

sábado, 16 de agosto de 2008

¿edad limite para la FIV ?

Hola ¿que tal? nosotros por aquí intentando seguir adelante, no se si las que no sois de esta comunidad o del país lo sabéis, pero aquí en los tratamientos de fiv-icsi, si optas por la sanidad publica existe un limite de edad de 40 años, que en realidad dependiendo de el tiempo de lista de espera se puede quedar en 39 e incluso menos ya que no cuenta apuntarse en la lista antes de cumplir los 40 sino que en el momento de empezar el tratamiento no los tengas.
y no existen excepciones.
De echo este año he vuelto a coincidir en los tratamientos con una chica con la que también coincidí en mi anterior icsi.Pues bien,esa chica era la segunda fiv que se hacia de las tres a las que tiene derecho por la sanidad publica,y el medico le dijo que si esa segunda fiv fallaba,ya no se podría someter a la siguiente puesto que cumpliria los 40 durante el año de lista de espera.
Osea que por si fuera poco todo lo demás encima tenias "fecha de caducidad".
Haaaa,haaaa,haaaa, eso era antes amigas....porque aquí os pongo un articulo que venia esta mañana en el periódico:

El Tribunal superior

reconoce el derecho

a la fecundación

"in vitro"a partir

de 40 años

Osakidetza denegó el tratamiento a una paciente alegando el límite de edad

El Tribunal Superior reconoce el derecho a la fecundación 'in vitro' a partir de 40 años

Unidad de reproducción del hospital vizcaíno de Cruces. / El Correo

El Tribunal Superior del País Vasco ha ordenado a Osakidetza que someta a una mujer mayor de 40 años a la fecundación 'in vitro' al considerar que no se puede denegar esa técnica de reproducción asistida «por razón de edad». Los magistrados entienden también que esa «diferencia de trato» en la sanidad pública «perjudica a las personas más débiles económicamente, que carecen de medios para costearse el tratamiento en la medicina privada»....................
la noticia completa aqui.
fuente: el correo digital.com

jueves, 24 de julio de 2008

tema de envidias


Hola ¿Que tal?.
Yo, de momento sin novedad.Aun no se si esto del fisio funciona o que.Me dijeron que aprovechara los días de ovulacion y todavía no han sido.Tampoco creo que esto sea un método milagroso,no se si me entendéis.
También puede ser que a mi no me funcione,y a lo mejor a otra chica si....quien sabe, ya veremos.
Bueno hablemos un poco de envidias.Yo siempre que veo a una mujer embarazada o con un bebe,me muero de envidia.Y me pasa por ejemplo,que veo a chicas que conozco del colegio y a las cuales jamas hubiera envidiado por nada y de repente las ves con el carrito de bebe.... y te dices: que triste,quien me hubiera dicho que acabaria envidiando a esta persona.
Supongo que a vosotras también os pasara.Pero ¿os imagináis que en realidad sean ellas las que nos envidien a nosotras?.Se que eso es practicamente imposible,son cosas que me gusta pensar para animarme un poco, ja,jajaaaaa....pero, es que cuando le cuentas a alguien con hijos, que tu no puedes tener siempre te dice lo mismo(supongo que a vosotras también),lo típico: -Huyyy,no se para que quieres tener niños con lo bien que estas asiiii.-
En estos casos, yo siempre les contesto lo mismo:Pues dame el tuyo para mi.
En fin,ya he divagado bastante por hoy.Como decía aquel...plus,plis,plas mañana mas.
Un saludo.

lunes, 7 de julio de 2008

dia de fisio

Hola ¿que tal?.
¿Os acordáis de que os comente, que iba a ir a un fisioterapeuta, que me habían dicho que a lo mejor me podía ayudar?Bueno,pues he ido hoy.(La verdad que con bastante escepticismo).Os cuento,nada mas llegar nos han pasado a una sala en la que había una camilla y poco mas,y me han dicho que me quitara la ropa y me tumbara en la camilla.Vamos,como un masaje normal supongo.Después,me a preguntado pues que que es lo que me pasaba etc...Le he explicado que llevamos varios años intentando el embarazo y que nos habían comentado que igual podían ayudarnos.
Me han dicho, que si el problema era mio enseguida lo verían porque se ve a simple vista,me han dicho que en principio tenia un pequeño problema en la espalda.Aunque eso no es motivo para no quedarme embarazada.Yo les he dicho que el problema es de mi marido en realidad,y me han dicho que la mala calidad del semen no tiene que significar obligatoriamente que no me quede embarazada.
Bueno, pues ha empezado a colocarme la columna porque la tenia un poco torcida.Dicen que el ovario izquierdo no funcionaba todo lo bien que debiera, debido a esta desviacion.(La verdad es que después, haciendo memoria, he recordado que durante los tratamientos al ovario izquierdo le costaba mas empezar a madurar los óvulos).No se, a lo mejor no tiene que ver.
Me ha colocado todos los huesos y después nos ha dicho como tenemos que hacer durante el sexo,para que el semen entre como es debido y se mantenga dentro el mayor tiempo posible.
Luego nos ha dicho, que en algunos casos recomienda esperar un poco para intentar el embarazo,pero que en nuestro caso podemos intentarlo desde ya.
¿Dará resultado?¿Sera así de fácil?¿Os imagináis?.Ya veremos,no pierdo nada por probar.
Un saludo.

lunes, 23 de junio de 2008

lagrimas



Hola,que tal.
Hoy tengo un día de bajonazo total.
El caso es que cuando me he levantado esta mañana,estaba bien(bueno, como siempre)pero cuando he ido a trabajar,resulta que en la radio estaban hablando de la reproducción asistida,y precisamente han hablado con el doctor que me trato a mi.El es el jefe del departamento de reproducción humana de ese hospital,y uno de los mejor considerados en su especialidad.Bueno,el caso es que a sido oír su voz,y venirme a la cabeza otra vez todo lo que he pasado.....y no se,me e venido a abajo otra vez.Empiezo a llorar y ya no puedo parar.Lo que me pasa es que empiezo a recordarlo todo otra vez,y me da muchisima pena.Pena, porque recuerdo que entonces tenia ilusión y esperanza,y me recuerdo pensando que a lo mejor esa vez salia bien....y me da pena porque ahora se el resultado.Y porque entonces a pesar de todo tenia esperanza,y lloro porque ahora ya casi la he perdido.Y lloro por lo que pudo haber sido y no fue...
Bueno,ya avisaba de que estaba de bajón.Además,no se,oyendolos hablar da la sensacion de que esto de la reproducción humana esta "chupado"y no es así.
Han explicado,que para según que grado de dificultad tuviera la pareja para concebir,había una solución.O bien inseminacion artificial,(para los casos leves),fecundacion in vitro(para los severos),o ICSI(para los muy severos).Decían, que hoy en día para cada caso había una solución.Vamos que si no supiera lo que se,pensaría que es super fácil.O sea, ¿no puedo concebir porque mi marido tiene pocos espermatozoides y débiles?, no hay problema,voy y que me hagan
una ICSI,y problema resuelto.(No se si se capta el sarcasmo).
También me a molestado un poco el testimonio de una mujer,que según a dicho, su problema era que empezó a intentar el embarazo a los 38 años.A dicho que ahora tiene unos mellizos,creo que a dicho que de 5 o 6 meses,pero le he entendido que empezó con los tratamientos en 2006.En clínica privada claro,(lo digo por la edad,a esa edad en la sanidad publica no te lo hacen).Bueno,lo que me a molestado es que a dicho que ella lo tenia claro,que había un problema,pero que sabia que el problema tenia solución:Una clínica de infertilidad.Asique recurrió a ella y punto.
Pero es que la cosa no es tan fácil,yo también se, que si recurro a un clínica privada a lo mejor me quedaba embarazada,(o a lo mejor no).El problema es el dinerooooooo,no todo el mundo puede recurrir a ellas.Si empezó en 2006,¿cuantos tratamientos se ha hecho?.Yo desde luego no puedo.¿Como,si pagas una hipoteca,la letra de un camión(mi marido es transportista),el gasóleo, el agua, la luz,el teléfono....VAMOS A PAGAR UNA CLÍNICA PRIVADA?.
Bueno ya os digo,bajonazo total.
Un saludo.

viernes, 13 de junio de 2008

Acupuntura e icsi


Hola ¿que tal?.
Ya hacia tiempo que no escribía nada,pero esque cuando no hay nada que contar pues...Bueno he encontrado un poco de información,y a lo mejor a alguien le es útil asique os la transcribo.Este articulo lo he encontrado en la revista de la OCU,pero esta sacado de la BRITISH MEDICAL JOURNAL-marzo 2008,es este:
Aplicar acupuntura al día siguiente de la implantación del óvulo fecundado aumenta las posibilidades de embarazo en los procesos de fecundacion in vitro(FIV).
Esta es la conclusión de una revisión de artículos sobre el tema.Los investigadores rastrearon en bases de datos medicas(Medline,Cochrane,Embase,Chinese Biomedical Database...),en busca de estudios clínicos que cumplieran varias condiciones:Debian referirse a acupuntura tradicional con agujas8no se incluyo la electroestimulacion ni la acupuntura láser),el tratamiento tenia que efectuarse tras la implantación del óvulo y debía incluir datos sobre el numero de embarazos y de nacidos vivos.
Finalmente, se seleccionaron 7 ensayos clínicos publicados después de 2002.Los datos se referían a 1366 mujeres en total.
Los resultados indican que la acupuntura incrementa las probabilidades de embarazo,pero habría que tratar a 10 mujeres para obtener un embarazo adicional.Por otro lado,la acupuntura ha demostrado que es segura en mujeres durante el embarazo y el parto,por lo que no parece que se incrementen los riesgos.
Bueno hasta aquí el articulo,la ultima parte no la he entendido muy bien pero espero que os ayude en algo.Nunca esta de mas un poquito de información.
Un saludo.

martes, 20 de mayo de 2008

con los pies en la tierra




Hola, que tal.
Hace poco, os conté que había hablado, con una chica de aquí del barrio que estaba embarazada.No se si os acordareis, que me contó que también se había hecho dos icsis, y que se había quedado embarazada gracias a un fisioterapeuta(según ella),y que me iba a dar el numero de teléfono para que yo llamara si quería etc...
Bueno,creo que ya os dije que había llamado y me habían dado cita para julio, y que no creía que fuese a ir porque mi marido es bastante escéptico en este sentido(la verdad es que yo también).El caso es que al final si vamos a ir.Porque a pesar de todas las dudas o casi certezas de que no servirá de nada...¿Que otra opción nos queda?Quiero decir,si no vamos, lo único que conseguiremos, sera estar preguntándonos el resto de nuestra vida, que hubiera pasado de haberlo hecho.Y si vamos, lo peor que puede pasar es que me quite el dolor de espalda que arrastro desde hace unos meses.No quiero frivolizar,pero tampoco quiero dar la sensacion de que voy a ir creyendo, que voy a volver practicamente embarazada de allí.
No se si me explico,soy totalmente realista en este sentido,pero lo dicho, quien en mi lugar no iria.
Me encontré hace poco con esta chica otra vez,y le pregunte un poco mas sobre que es lo que te hace este señor exactamente.Me estuvo contando, que ella le llevo todos los informes médicos, y que no los quiso ver,que le estuvo mirando la espalda y que le dijo que de la manera que la tenia aunque se hubiese hecho 20 icsis no se hubiera quedado.Dice que se la estuvo recolocando, y que cuando acabo le dijo que ya se podía quedar embarazada cuando quisiera,pero que el esperaría hasta febrero o así.Claro ellos no se lo tomaron demasiado en serio,pero esto fue en noviembre ¡¡y se quedo embarazada en diciembre!!. ¿Casualidad? Probablemente, pero ¿ y si no?Tambien le pregunte cual era el problema que ellos tenían,o sea porque les habían hecho las dos icsis, me dijo que ella tiene ovarios poliquisticos y su marido tiene pocos y malos (bichos).
¿Entendéis lo que quiero decir?No quiero vivir con el ¿y si...?
Así que ya os contare.
Un saludo.

martes, 22 de abril de 2008

vueltas a la cabeza

Hola que tal.
Seguro que a vosotras también os pasa,que en ocasiones os vuelve a la cabeza todo lo que hemos pasado.Bueno,seguramente que muchas aun lo estáis pasando.A mi por ejemplo, me viene una y otra vez el recuerdo de los pinchazos ( en algunos de los tratamientos 50 o 60), el dolor de las ecografias vaginales(porque si duelen,en ocasiones bastante),el dolor de los brazos a causa de los análisis de sangre,practicamente a diario,el dolor de las tres punciones por las que he tenido que pasar(porque si, te sedan.Pero salvo la primera ocasión en la que no me entere,las otras dos fueron terriblemente dolorosas).Y me pregunto¿Donde esta mi recompensa?.
Estoy segura de que sabéis lo que quiero decir,una pasa por todo eso pensando que merece la pena.Que aunque suframos tanto no nos importa, porque cuando consigamos nuestra recompensa todo el dolor se olvida.Pero entonces,chocas con la cruda realidad.Te das cuenta de que tu recompensa no existe,de que todo ese dolor a sido para nada, y te dices a ti misma: Es que eres una ilusa,nadie te dijo nunca que el pasarlo mal al final tiene premio.Y te sientes taaannn tonta.
Me doy cuenta de que aun no me hice a la idea de que no seré madre nunca.En una parte de mi cabeza todavía creo que puede pasar algún día.A veces pienso,que pasara el día en que me de cuenta de que ya es tarde para que ocurra.No se si lo sabéis pero, los hombres pueden producir espermatozoides, durante toda su vida adulta.En cambio nosotras desde que nacemos,tenemos ya predestinado, el numero de óvulos que tendremos el resto de nuestra vida fertil.O sea que eso quiere decir, que como artificialmente nos han madurado y extraído unos óvulos que tendríamos que expulsar naturalmente todos los meses( uno por mes),la menopausia nos vendrá antes.Y las posibilidades de que ocurriera un milagro,se reducen aun mas.Por ejemplo, a mi la primera vez me extrajeron 20 óvulos( 20 meses), la segunda 13(13 meses) y la ultima 9(9 meses).Asique eso hacen....un momento que coja la calculadora que los números no son lo mio ja,jaPues si he calculado bien a mi me vendrá la menopausia tres años y medio antes, mas o menos, de lo que debiera.Y con ella se esfumaran las pocas posibilidades de ser madre que tuviera.
También me duele recordar el ultimo día de pesadilla,el día que fui a por los últimos resultados.No se,yo comprendo que los médicos no se pueden implicar emocionalmente con nosotras, pero no se...un poquito de humanidad, no es mucho pedir.Me parece muy fuerte que de un plumazo todas tus ilusiones,tus sueños, tu planteamiento de la vida se venga a abajo y te dejen así sin mas.Practicamente es como si te dijeran, ala ahora vete un rato a llorar a la sala de espera, y cuando te sientas con animo coges el coche y te largas a tu casa.No se me parece muy duro.Creo que al menos, en las ocasiones en que te dan los resultados y son negativos, deberían contar con un psicólogo que nos hechara una manita.Es mi opinión.Es la seguridad social si, pero somos personas y al fin y al cabo también la pagamos nosostras ¿no?.
Bueno no doy mas la tabarra, otro día mas.
Un saludo.

martes, 8 de abril de 2008

cosa de brujas

Hola,¿que tal?.
No se si a alguien le pasara lo mismo que a mi,supongo que si, pero muchas veces tengo sueños que luego se cumplen.
¿No os a pasado nunca, eso de que de repente te acuerdas de una persona, que hace siglos que no ves, y al de pocos días te lo encuentras?Sobre este tema he escuchado varias explicaciones, aunque a mi no me convencen, porque dicen que esta relacionado con el afecto y el subconsciente...vamos que dicen que tu recibes alguna especie de "telepatía"de esa persona y que el hecho de pensar en ella, propicia el encuentro o algo así. No lo se explicar muy bien no se si me entenderéis.A mi no me convence la explicacion, porque a mi me pasa a menudo pero con personas que solo conozco de vista, así que no creo que pueda tener ningún tipo de "telepatía" con ellas.
Bueno eso nos pasa a todos me parece,pero yo ¡es que sueño cosas que luego pasan! lo malo es que no siempre me pasan a mi.
Cuando estaba con el tratamiento, una noche soñé que iba al hospital a por los resultados,(un sueño de esos que son muy reales),bueno el caso es que entraba a la consulta y allí estaba mi medico, con la cara seria..y yo pensaba, otra vez a salido mal ya veras.Total que empezaba a darme recetas y a decirme ,esto te lo tienes que tomar equis días y esto es para que te hagas un análisis tal día, y tal día tienes que venir a consulta...Pero sin decirme si estaba embarazada o no, entonces yo le pregunto: ¿Pero estoy....? Y entonces sonríe de oreja a oreja y me dice que si, que enhorabuena y en fin.De esos sueños de los que no quieres despertar.
El caso es que exactamente eso,casi palabra por palabra es lo que le paso a mi compañera de tratamiento,( la que os comente que esta esperando una niña).Cuando me lo contó, me quede de piedra.No te fastidia,ahora encima voy a soñar lo sueños de los demás.
Pero eso no es todo, había soñado varias veces que mi cuñada se quedaba embarazada de una niña.Cuando me entere de que estaba embarazada, le dije: me da en la nariz de que es una niña. Me dijo que ya veríamos que aun era pronto,y yo le dije que estaba segura y ¡acerté!.
Hace tiempo soñe, que estaba en una cafetería con mi hijito recién nacido en brazos.No pude ver su cara,pero notaba en mi mejilla la suave pelusilla de su cabecita y podía oler perfectamente su colonia de bebe.Nunca me sentó peor el despertador.
En otra ocasión, estando con el tratamiento aun,soñe que acababa de dar a luz.Lo veía todo super real, estaban conmigo mi madre y mi suegra,( supongo que como mi marido viaja mucho le pillo fuera y no pudo llegar a tiempo) y en este tampoco veía al bebe, solo veía que una enfermera se lo llevaba y me decía que me lo traía enseguida.Yo le pregunte a mi madre:¿ Lo as visto? ¿como es?. Y mi madre, llorando- es precioso, tiene una carita preciosa.Y yo a mi suegra:¿ Y tu? ¿lo viste? . Es muy, muy bonito y esta sanisimo. Y entonces desperté.
¿Alguna vez se harán realidad mis sueños? ¿O solo se hacen realidad los de los demás?. No lo se, a lo mejor soy un poco bruja.
Un saludo.

sábado, 5 de abril de 2008

s.t.

Hola, que tal?.
Creo que nunca he hablado aquí de mi marido.Bueno si he dicho algunas cosillas,(que es transportista y que viaja mucho y cosas así),Me refiero a "hablar" de el.
Bueno,que os voy a contar, para mi es el mejor del mundo.Nos reímos de las mismas cosas,no nos aburrimos nunca,tiene un sentido del humor muy similar al mio.Lo que para otros a lo mejor no tiene gracia a mi me mata...No le gusta nada salir por ahí,pero no le importa que yo lo haga.Tampoco es que yo sea de salir mucho,bueno un cafecito de vez en cuando,en fin lo normal.
De hecho, hemos trabajado juntos durante doce años y no nos hemos matado... y cuando digo juntos, quiero decir las 24 horas del día.
Pero tiene un pequeño,pequeñito,pequeñitisimo defectillo,(bueno,vale a lo mejor tiene alguno mas).No quiere tener hijos.Así es,¿como se os queda el cuerpo?,seguro que estáis pensando que lo podía haber dicho antes,(el).El caso es que yo ya lo sabia,me lo ha dicho desde siempre.
Bueno,el me dijo que si yo quería pasar por todo el sufrimiento que supone un tratamiento de fertilidad, que adelante.Que el, pondría de su parte lo necesario,y así ha sido en eso no tengo queja,se ha hecho todas las pruebas y análisis que nos han dicho sin protestar,(bueno protestando lo justo).Lo que pasa es que a veces eso ha hecho que me sienta un poco sola en todo esto.Cada nuevo fracaso, he sentido que era solo mio.Cada vez que sentía que el cuerpo me dolía y me quejaba, el me decía que lo hacia porque yo quería.Que yo era la que quería tener hijos,asique....
En fin no se si me entenderéis.En una parte recóndita de mi cabeza,a veces pensaba que se alegraba de que saliera mal.Se con toda seguridad de que no es así.Y esta ultima vez,de hecho el que no es nada religioso( es completamente ateo)incluso llego a "rezar" para que saliera bien,cansado de verme sufrir.
Os digo todo esto,porque el otro día llame al fisioterapeuta que os comente, y me ha dado cita para julio.El problema es que me han dicho que tenemos que ir los dos,que nos mirara y nos dirá cual de los dos es el que tiene que tratarse,y mi marido no quiere ir.
Dice que si quiero ir yo,que valla y que me miren y que si me tienen que tratar de algo que adelante pero que no cuente con el.La verdad es que es bastante escéptico,dice que no cree que un fisioterapeuta pueda hacer con unos cuantos masajes, que su recuento de espermatozoides crezca.(La verdad es que he buscado información en Internet,y no he encontrado nada).Dice que tengo que asumir la realidad,que mi problema es que aun no he asumido que no podemos tener hijos.Y es cierto,¡PERO ES QUE NO QUIERO HACERLO!.Porque si lo hiciera, no podría levantarme por la mañana. Necesito creer que puede ser posible,si no no tendría sentido la vida y tiene que tenerlo.
Bueno, que me estoy poniendo muy seria y no me gusta.No siempre estas cosas salen mal,una chica que paso por todo esto a la vez que yo y que coincidimos en los dos últimos tratamientos,nos hemos hecho muy amigas de hecho,pues va ha tener una niña.
Y mi cuñada,que ya os conté que tuvo dos abortos el año pasado,¡pues trae otra niñaaa!.
Asique,también hay buenas noticias.En fin ya os contare que hago.
Un saludo.