martes, 22 de abril de 2008

vueltas a la cabeza

Hola que tal.
Seguro que a vosotras también os pasa,que en ocasiones os vuelve a la cabeza todo lo que hemos pasado.Bueno,seguramente que muchas aun lo estáis pasando.A mi por ejemplo, me viene una y otra vez el recuerdo de los pinchazos ( en algunos de los tratamientos 50 o 60), el dolor de las ecografias vaginales(porque si duelen,en ocasiones bastante),el dolor de los brazos a causa de los análisis de sangre,practicamente a diario,el dolor de las tres punciones por las que he tenido que pasar(porque si, te sedan.Pero salvo la primera ocasión en la que no me entere,las otras dos fueron terriblemente dolorosas).Y me pregunto¿Donde esta mi recompensa?.
Estoy segura de que sabéis lo que quiero decir,una pasa por todo eso pensando que merece la pena.Que aunque suframos tanto no nos importa, porque cuando consigamos nuestra recompensa todo el dolor se olvida.Pero entonces,chocas con la cruda realidad.Te das cuenta de que tu recompensa no existe,de que todo ese dolor a sido para nada, y te dices a ti misma: Es que eres una ilusa,nadie te dijo nunca que el pasarlo mal al final tiene premio.Y te sientes taaannn tonta.
Me doy cuenta de que aun no me hice a la idea de que no seré madre nunca.En una parte de mi cabeza todavía creo que puede pasar algún día.A veces pienso,que pasara el día en que me de cuenta de que ya es tarde para que ocurra.No se si lo sabéis pero, los hombres pueden producir espermatozoides, durante toda su vida adulta.En cambio nosotras desde que nacemos,tenemos ya predestinado, el numero de óvulos que tendremos el resto de nuestra vida fertil.O sea que eso quiere decir, que como artificialmente nos han madurado y extraído unos óvulos que tendríamos que expulsar naturalmente todos los meses( uno por mes),la menopausia nos vendrá antes.Y las posibilidades de que ocurriera un milagro,se reducen aun mas.Por ejemplo, a mi la primera vez me extrajeron 20 óvulos( 20 meses), la segunda 13(13 meses) y la ultima 9(9 meses).Asique eso hacen....un momento que coja la calculadora que los números no son lo mio ja,jaPues si he calculado bien a mi me vendrá la menopausia tres años y medio antes, mas o menos, de lo que debiera.Y con ella se esfumaran las pocas posibilidades de ser madre que tuviera.
También me duele recordar el ultimo día de pesadilla,el día que fui a por los últimos resultados.No se,yo comprendo que los médicos no se pueden implicar emocionalmente con nosotras, pero no se...un poquito de humanidad, no es mucho pedir.Me parece muy fuerte que de un plumazo todas tus ilusiones,tus sueños, tu planteamiento de la vida se venga a abajo y te dejen así sin mas.Practicamente es como si te dijeran, ala ahora vete un rato a llorar a la sala de espera, y cuando te sientas con animo coges el coche y te largas a tu casa.No se me parece muy duro.Creo que al menos, en las ocasiones en que te dan los resultados y son negativos, deberían contar con un psicólogo que nos hechara una manita.Es mi opinión.Es la seguridad social si, pero somos personas y al fin y al cabo también la pagamos nosostras ¿no?.
Bueno no doy mas la tabarra, otro día mas.
Un saludo.

martes, 8 de abril de 2008

cosa de brujas

Hola,¿que tal?.
No se si a alguien le pasara lo mismo que a mi,supongo que si, pero muchas veces tengo sueños que luego se cumplen.
¿No os a pasado nunca, eso de que de repente te acuerdas de una persona, que hace siglos que no ves, y al de pocos días te lo encuentras?Sobre este tema he escuchado varias explicaciones, aunque a mi no me convencen, porque dicen que esta relacionado con el afecto y el subconsciente...vamos que dicen que tu recibes alguna especie de "telepatía"de esa persona y que el hecho de pensar en ella, propicia el encuentro o algo así. No lo se explicar muy bien no se si me entenderéis.A mi no me convence la explicacion, porque a mi me pasa a menudo pero con personas que solo conozco de vista, así que no creo que pueda tener ningún tipo de "telepatía" con ellas.
Bueno eso nos pasa a todos me parece,pero yo ¡es que sueño cosas que luego pasan! lo malo es que no siempre me pasan a mi.
Cuando estaba con el tratamiento, una noche soñé que iba al hospital a por los resultados,(un sueño de esos que son muy reales),bueno el caso es que entraba a la consulta y allí estaba mi medico, con la cara seria..y yo pensaba, otra vez a salido mal ya veras.Total que empezaba a darme recetas y a decirme ,esto te lo tienes que tomar equis días y esto es para que te hagas un análisis tal día, y tal día tienes que venir a consulta...Pero sin decirme si estaba embarazada o no, entonces yo le pregunto: ¿Pero estoy....? Y entonces sonríe de oreja a oreja y me dice que si, que enhorabuena y en fin.De esos sueños de los que no quieres despertar.
El caso es que exactamente eso,casi palabra por palabra es lo que le paso a mi compañera de tratamiento,( la que os comente que esta esperando una niña).Cuando me lo contó, me quede de piedra.No te fastidia,ahora encima voy a soñar lo sueños de los demás.
Pero eso no es todo, había soñado varias veces que mi cuñada se quedaba embarazada de una niña.Cuando me entere de que estaba embarazada, le dije: me da en la nariz de que es una niña. Me dijo que ya veríamos que aun era pronto,y yo le dije que estaba segura y ¡acerté!.
Hace tiempo soñe, que estaba en una cafetería con mi hijito recién nacido en brazos.No pude ver su cara,pero notaba en mi mejilla la suave pelusilla de su cabecita y podía oler perfectamente su colonia de bebe.Nunca me sentó peor el despertador.
En otra ocasión, estando con el tratamiento aun,soñe que acababa de dar a luz.Lo veía todo super real, estaban conmigo mi madre y mi suegra,( supongo que como mi marido viaja mucho le pillo fuera y no pudo llegar a tiempo) y en este tampoco veía al bebe, solo veía que una enfermera se lo llevaba y me decía que me lo traía enseguida.Yo le pregunte a mi madre:¿ Lo as visto? ¿como es?. Y mi madre, llorando- es precioso, tiene una carita preciosa.Y yo a mi suegra:¿ Y tu? ¿lo viste? . Es muy, muy bonito y esta sanisimo. Y entonces desperté.
¿Alguna vez se harán realidad mis sueños? ¿O solo se hacen realidad los de los demás?. No lo se, a lo mejor soy un poco bruja.
Un saludo.

sábado, 5 de abril de 2008

s.t.

Hola, que tal?.
Creo que nunca he hablado aquí de mi marido.Bueno si he dicho algunas cosillas,(que es transportista y que viaja mucho y cosas así),Me refiero a "hablar" de el.
Bueno,que os voy a contar, para mi es el mejor del mundo.Nos reímos de las mismas cosas,no nos aburrimos nunca,tiene un sentido del humor muy similar al mio.Lo que para otros a lo mejor no tiene gracia a mi me mata...No le gusta nada salir por ahí,pero no le importa que yo lo haga.Tampoco es que yo sea de salir mucho,bueno un cafecito de vez en cuando,en fin lo normal.
De hecho, hemos trabajado juntos durante doce años y no nos hemos matado... y cuando digo juntos, quiero decir las 24 horas del día.
Pero tiene un pequeño,pequeñito,pequeñitisimo defectillo,(bueno,vale a lo mejor tiene alguno mas).No quiere tener hijos.Así es,¿como se os queda el cuerpo?,seguro que estáis pensando que lo podía haber dicho antes,(el).El caso es que yo ya lo sabia,me lo ha dicho desde siempre.
Bueno,el me dijo que si yo quería pasar por todo el sufrimiento que supone un tratamiento de fertilidad, que adelante.Que el, pondría de su parte lo necesario,y así ha sido en eso no tengo queja,se ha hecho todas las pruebas y análisis que nos han dicho sin protestar,(bueno protestando lo justo).Lo que pasa es que a veces eso ha hecho que me sienta un poco sola en todo esto.Cada nuevo fracaso, he sentido que era solo mio.Cada vez que sentía que el cuerpo me dolía y me quejaba, el me decía que lo hacia porque yo quería.Que yo era la que quería tener hijos,asique....
En fin no se si me entenderéis.En una parte recóndita de mi cabeza,a veces pensaba que se alegraba de que saliera mal.Se con toda seguridad de que no es así.Y esta ultima vez,de hecho el que no es nada religioso( es completamente ateo)incluso llego a "rezar" para que saliera bien,cansado de verme sufrir.
Os digo todo esto,porque el otro día llame al fisioterapeuta que os comente, y me ha dado cita para julio.El problema es que me han dicho que tenemos que ir los dos,que nos mirara y nos dirá cual de los dos es el que tiene que tratarse,y mi marido no quiere ir.
Dice que si quiero ir yo,que valla y que me miren y que si me tienen que tratar de algo que adelante pero que no cuente con el.La verdad es que es bastante escéptico,dice que no cree que un fisioterapeuta pueda hacer con unos cuantos masajes, que su recuento de espermatozoides crezca.(La verdad es que he buscado información en Internet,y no he encontrado nada).Dice que tengo que asumir la realidad,que mi problema es que aun no he asumido que no podemos tener hijos.Y es cierto,¡PERO ES QUE NO QUIERO HACERLO!.Porque si lo hiciera, no podría levantarme por la mañana. Necesito creer que puede ser posible,si no no tendría sentido la vida y tiene que tenerlo.
Bueno, que me estoy poniendo muy seria y no me gusta.No siempre estas cosas salen mal,una chica que paso por todo esto a la vez que yo y que coincidimos en los dos últimos tratamientos,nos hemos hecho muy amigas de hecho,pues va ha tener una niña.
Y mi cuñada,que ya os conté que tuvo dos abortos el año pasado,¡pues trae otra niñaaa!.
Asique,también hay buenas noticias.En fin ya os contare que hago.
Un saludo.